quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
O QUE É MELHOR,USAR GIRIAS OU FALAR DIFICIL?
Você Não Gosta De Gírias, Fale Difícil!!!
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte
sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores..
(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar
fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e
premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da
língua portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
E Agora, Para Fechar Com Chave De Ouro
Advertência Para Finais De Semana Ou Feriados:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da
região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em
consonância com os ditames referentes ao direito individual de
propriedade.
( U do Bêbado Não Tem Dono)
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte
sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores..
(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar
fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e
premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da
língua portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
E Agora, Para Fechar Com Chave De Ouro
Advertência Para Finais De Semana Ou Feriados:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da
região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em
consonância com os ditames referentes ao direito individual de
propriedade.
( U do Bêbado Não Tem Dono)
sábado, 23 de janeiro de 2010
Feia, feia
O motorista do táxi disse ao passageiro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!!!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê !! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é???
TIPOS DE SALÁRIOS - DESCUBRA QUAL É O SEU!...hahaha
Salário Cebola você pega, olha e chora.
Salário Cafajeste não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol uma caixinha de surpresas.
Salário 'Mais por Menos' mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Camisinha tira o seu tesão.
Salário Regime com ele, você come menos.
Salário Mentira ninguém acredita nele.
Salário Mentira Sacra até Deus duvida.
Salário Precoce quando entra, já acabou.
Salário Menstruação vem uma vez por mês e dura 3 dias
Salário "Tipo Baldeação" chega num dia e vai no outro
COMO AGIR QUANDO SE BEBEU DEMAIS
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos...
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele mostrar onde é sua casa.
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
NADA COMO RACIOCINAR RAPIDAMENTE...
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento)
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento)
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
NOMES DE ALGUNS FILMES ADAPTADOS PARA O NORDETÊS
De: Uma Linda Mulher
Para : Uma Quenga Aprumada
De: O Poderoso Chefão
Para : O Coroné Arretado
De: O Exorcista
Para : Arreda, Capeta!
De: Os Sete Samurais
Para : Os Jagunço di Zóio Rasgado
De: Godzila.
Para : Calangão
De: Perfume de Mulher
Para : Cherim de Cabocla
De: Tora, Tora, Tora!
Para : Ôxente, Ôxente, Ôxente!
De: Mamãe Faz Cem Anos
Para : Mainha Nun Morre Mais
De: Guerra nas Estrelas
Para : Arranca-Rabo no Céu
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para : Um Lambari Cum Nome di Muié
De: A Noviça Rebelde
Para : A Beata Increnquêra
De: O Corcunda de Notre Dame
Para : O Monstrim da Igreja Grandi
De: O Fim dos Dias
Para : Nóis Tâmo é Lascado
De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para : Um Cabra Pai D’égua di Quem Ninguém Discunfia
De: Os Filhos do Silêncio
Para : Os Mininu du Mudim
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para : A Onça Viada
Para : Uma Quenga Aprumada
De: O Poderoso Chefão
Para : O Coroné Arretado
De: O Exorcista
Para : Arreda, Capeta!
De: Os Sete Samurais
Para : Os Jagunço di Zóio Rasgado
De: Godzila.
Para : Calangão
De: Perfume de Mulher
Para : Cherim de Cabocla
De: Tora, Tora, Tora!
Para : Ôxente, Ôxente, Ôxente!
De: Mamãe Faz Cem Anos
Para : Mainha Nun Morre Mais
De: Guerra nas Estrelas
Para : Arranca-Rabo no Céu
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para : Um Lambari Cum Nome di Muié
De: A Noviça Rebelde
Para : A Beata Increnquêra
De: O Corcunda de Notre Dame
Para : O Monstrim da Igreja Grandi
De: O Fim dos Dias
Para : Nóis Tâmo é Lascado
De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para : Um Cabra Pai D’égua di Quem Ninguém Discunfia
De: Os Filhos do Silêncio
Para : Os Mininu du Mudim
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para : A Onça Viada
PÉROLAS DO ENEM
01) “O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)
BICO FECHADO NÃO ENTRA MOSCA
O fazendeiro percebe que seu cavalo de estimação está doente e logo chama o veterinário. Ao chegar à fazenda, o médico examina o animal, receita um remédio, mas diz que não há muitas esperanças:
– Se o cavalo não melhorar...
No dia seguinte, o bicho nem levantava. O porquinho, que estava deitado e observando tudo, se levantou, chamou o cavalo e disse:
– Cavalo! Viu aquele cara de branco? Ele é médico e disse que, se você não melhorar, vai te mandar para o saco. Levanta!
O cavalinho escutou o que o porco disse e, com muito sacrifício, conseguiu ficar de pé. Ao vê-lo, o fazendeiro começou a gritar de felicidade:
– Mulher! O cavalo melhorou! Mata o porco para comemorar!
– Se o cavalo não melhorar...
No dia seguinte, o bicho nem levantava. O porquinho, que estava deitado e observando tudo, se levantou, chamou o cavalo e disse:
– Cavalo! Viu aquele cara de branco? Ele é médico e disse que, se você não melhorar, vai te mandar para o saco. Levanta!
O cavalinho escutou o que o porco disse e, com muito sacrifício, conseguiu ficar de pé. Ao vê-lo, o fazendeiro começou a gritar de felicidade:
– Mulher! O cavalo melhorou! Mata o porco para comemorar!
PROVA DE MATEMÁTICA
Duas alunas espertinhas resolvem faltar à prova de Matemática e passar o dia estudando para fazer a segunda chamada. No dia seguinte, aparecem na escola com uma desculpa esfarrapada:
– Professor, ontem a Fernanda foi me buscar em casa e no caminho para cá, o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos aqui, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje? – pergunta a primeira.
– Claro! Não tem problema – diz o professor. – Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio. Dois minutos depois, recebem a prova. No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?”
– Professor, ontem a Fernanda foi me buscar em casa e no caminho para cá, o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos aqui, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje? – pergunta a primeira.
– Claro! Não tem problema – diz o professor. – Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio. Dois minutos depois, recebem a prova. No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?”
TIPOS DE ASSALTANTES
Assaltante Paraibano
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula,
Num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim,
Se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teus bofe pra fora ...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
Assaltante Baiano
Ô meu rei... ( pausa)
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala,
Mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...
Assaltante Mineiro
Ô sô, prestenção ...
Isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin
quêssetrem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, uai !!
Assaltante Carioca
Seguiiiinntche, cara...
Tu tá ferrado. Isso é um assalto ...
Passa a grana e levanta os braços rapá ...
Não fica de bobeira que eu atiro muito....
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto ...
Assaltante Paulista
Ôoo, meu, tá ligado...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu ...
Passa a grana logo, meu .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta
Pacomprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...
Pô, se manda, meu ...
Assaltante Gaucho
O gurí, ficas atento ...
Báh, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade,tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria,
senão o quarenta e quatro fala.
Assaltante de Brasília
Companheiros e companheiras. Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, passagem de ônibus, Imposto de renda, licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS...
Mas não se preocupem: Somos PENTA!!!
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula,
Num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim,
Se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teus bofe pra fora ...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
Assaltante Baiano
Ô meu rei... ( pausa)
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala,
Mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...
Assaltante Mineiro
Ô sô, prestenção ...
Isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin
quêssetrem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, uai !!
Assaltante Carioca
Seguiiiinntche, cara...
Tu tá ferrado. Isso é um assalto ...
Passa a grana e levanta os braços rapá ...
Não fica de bobeira que eu atiro muito....
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto ...
Assaltante Paulista
Ôoo, meu, tá ligado...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu ...
Passa a grana logo, meu .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta
Pacomprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...
Pô, se manda, meu ...
Assaltante Gaucho
O gurí, ficas atento ...
Báh, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade,tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria,
senão o quarenta e quatro fala.
Assaltante de Brasília
Companheiros e companheiras. Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, passagem de ônibus, Imposto de renda, licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS...
Mas não se preocupem: Somos PENTA!!!
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