ORIGEM DOS DITADOS POPULARES - 1

MOTORISTA BARBEIRO:


- Nossa, que cara mais barbeiro!

No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão “coisa de barbeiro”. Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de “motorista barbeiro”, ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.



TIRAR O CAVALO DA CHUVA:

- Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!

No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: “pode tirar o cavalo da chuva”. Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.



GUARDAR A SETE CHAVES:

No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino. Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo “guardar a sete chaves” pra designar algo muito bem guardado.



ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:

Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.



À BEÇA:

- O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.



DAR COM OS BURROS N’ÁGUA:

A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

SINAIS DE POBRE

1 - Aproveitar o copo de requeijão para tomar cerveja , refri ...


2 - Entrar na loja de R$1,99 e querer achar um presente legal

3 - Andar pendurado na porta do ônibus.

4 - Lamber a tampa metálica do iogurte.

5 - Colocar palha de aço na antena da TV

6 - Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.

7 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: - Melhorou?

8 - Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e guardá-la com água na geladeira

9 - Fazer jogo de futebol com os times "camisa" e "sem camisa".

10 - Secar tênis e roupas atrás da geladeira.

11 - Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na represa , na laje ou atrás da casa

12 - Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer que está só dando uma olhada

13 - Comprar carro novo e não tirar os plásticos para dizer que é novo

14 - Amarrar cachorro com fio de luz

15 - Decorar vaso com flor desidratada

16 - Receber visita e mostrar a casa toda

17 - Convidar amigos para um churrasco do seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (lingüiça, carne, carvão,...).

18 - Consertar tira da sandália havaiana com grampo de cabelo ou pregador de roupas

19 - Fazer barra de calça com fita crepe.

20 - Guardar cueca furada para passar cera no carro

21 - Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais

22 - Guardar sobras de sabonetes para depois fazer uma bola só

23 - Copiar modelo de roupa na vitrine para depois fazer em casa

24 - Usar pregador de roupas para fechar saco de arroz, açúcar, etc

25 - Correr a casa inteira com chinelo havaiana na mão atrás de barata

26 - Ir ao trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma

27 - Esquentar a ponta da caneta esferográfica para ver se ela volta a funcionar

28 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar

29 - Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket

30 - Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta

31 - Passar fio dental e depois cheirar para se o dente está podre

IMAGEM DA SEMANA - VAMOS DAR UM PASSEIO?

IMAGEM DA SEMANA - PEGA BEBO

Por que bocejamos?

O bocejo é uma ação involuntária, na qual abrimos a boca e respiramos fundo. Pesquisas recentes afirmam que este mecanismo ocorre em fetos de 11 semanas de vida. Até certos animais, como cachorros, gatos e peixes, por exemplo, também bocejam.

Quando uma pessoa boceja, abre bem a sua boca, permitindo a inalação de uma grande quantidade de ar. Ao realizar a inspiração, o pulmão se expande, os músculos abdominais são flexionados e o diafragma é contraído. O bocejo também provoca o aumento do ritmo do batimento cardíaco, elevando-o em até 30%.

Até hoje, não se sabe exatamente o que provoca o bocejo. Existem três teorias que tentam explicá-lo. A teoria física afirma que nós bocejamos para obter uma maior quantidade de oxigênio e eliminar um acúmulo de dióxido de carbono. Por esse motivo, segundo a teoria, nós bocejamos bastante quando estamos em grupo, uma vez que muitas pessoas produzem uma maior quantidade de dióxido de carbono no ambiente.

A teoria da evolução prega que os nossos ancestrais já realizavam uma espécie de bocejo para mostrar os dentes, e que este ato seria uma manifestação de confronto. Outra tese, e talvez a mais conhecida, é a de que o bocejo acontece em situações de tédio, fadiga ou cansaço.

Atualmente, não é possível explicar o porquê de o bocejo ser provocado. Provavelmente, o mesmo é um mecanismo necessário para o bom estado do corpo, já que aumenta a quantidade de oxigênio e o ritmo dos batimentos cardíacos. No entanto, estes benefícios poderiam ser facilmente proporcionados por uma atividade física, por exemplo. Desta forma, o bocejo ainda é um assunto a ser explorado.

Outro aspecto interessante é que, quando vemos e ouvimos alguém bocejar ou lemos algo sobre o tema,  existe uma grande probabilidade de bocejarmos também.

fonte: Tiago Dantas

E aí, bocejou quantas vezes ao ler este artigo?

SIGNIFICADOS QUE VOCÊ NÃO SABIA!

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1º-Testículo – Texto pequeno.

2º-Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.

3º-Detergente– Ato de prender seres humanos.

4º-Padrão – Padre muito alto.

5º-Conversão – Papo prolongado.

6º-Democracia – Sistema de governo do inferno.

7º-Barracão– Proíbe a entrada de caninos.

8º-Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

9º-Ministério– Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

10º-Barganhar – Receber um bar de herança.

11º-Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.

12º-Cerveja – O sonho de toda revista.

13º-Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.

14º-Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.

15º-Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.

16º-Assaltante – Um “A” que salta.

17º-Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.

18º-Pornográfico – Colocar no gráfico.

19º-Coordenada – Que não tem cor.

20º-Presidiário – Aquele que é preso diariamente.

21º-Ratificar – Tornar-se um rato.

22º-Violentamente – Viu com lentidão.

23º-Diabetes – As dançarinas do diabo. 

FESTAS

ENEM, ENCONTRE O X

PÉROLAS DO ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.

Lá vão:



1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)



2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das

queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça)

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes” (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote xpiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta Amazônia” (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

FILOSOFIA

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra,pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm dediâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.Olhando calmamente para o s alunos o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...A areia, representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberam as pedras e os pedregulhos... O mesmo vale para suas vidas. Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia! Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente apergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está! Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!

Joazinho

O pai chega pro filho e fala:
- Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...! Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha".
O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos....!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado,olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
Ao que o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido!

10 maneiras de descobrir se você é um Mala

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA : 




1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 
- O Fulano vai pagar a conta!'.
Você é um MALA . 

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 
- Cara, amanhã vou acordar às 7h'.
Você se apressa em dizer:
' Amanhã não. Hoje!'.
Você é um MALA . 
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou.
E você solta a frase: 
- Então você já está comido?'.
Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
'Bom dia!!!'
e você responde: 'Boa tarde !!!'.
Você é um MALA . 

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Além de manezão!
Você é um MALA . 

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim prá lá!

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ?
Seu MALA! 

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa'
e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!

NOVO FILME PROCURANDO NEMO DO GOLFO

12 CURIOSIDADES SOBRE REFRIGERANTES

O refrigerante é uma bebida rica em corantes e conservantes que contém grande quantidade de açúcar. Mas e daí? Quem resiste à uma Coca-Cola bem gelada?

1 - No mundo inteiro, por ano, são consumidos em média 89.8 litros de refrigerante por pessoa. Só nos U.S.A são consumidos aproximadamente 49.78 bilhões de litros por ano. No Brasil são 14.33 bilhões.

2 - A Coca-Cola detêm 60% do mercado de refrigerantes a nível mundial. A Pepsi 25% e outras marcas juntas possuem 15%. No Brasil, a Coca-Cola possui 57.7% do mercado, contra 10.2% da Ambev.

3 - Lançado em 1871, o primeiro refrigerante com marca registrada, foi o Lemon's Superior Sparkling Ginger Aleã. A primeira Coca-Cola foi vendida em 8 de Maio de 1886, em Atlanta.

4 - A primeira linha de refrigerantes industrializados lançada no Brasil, foi em Santa Maria, no Rio Grande do Sul. A linha incluía a Limonada Gazosa, o Guaraná Cyrilla e a Água Tônica de Quinino. 

5 - A Coca-Cola é a única empresa nos U.S.A legalizada para importar a planta da Coca.

6 - 94% das pessoas do mundo reconhecem a marca Coca-Cola. É a marca mais conhecida do mundo.

7 - No mundo, 1 bilhão de produtos Coca-Cola são consumidos todos os dias e 10.450 refrigerantes Coca-Cola são consumidos por segundo.

8 - Para tentar competir com a Coca-Cola, a Pepsi tem criado ao longo dos anos inúmeras variedades de refrigerante, como por exemplo: Pepsi White (com sabor de iogurte), Pepsi Ice Cucumber (sabor pepino), Pepsi Samba (manga e tamarindo), Pepsi Summer Chill (sabor maçã), Christmas Pepsi (aromatizado com canela, noz moscada e cacau). Aqui no Brasil, no Estado do Paraná, existe o refrigerante Gengibirra, com sabor de gengibre. Recentemente na Índia, um grupo anunciou o refrigerante de urina de vaca.

9 - 21% de todo o açúcar consumido na dieta americana, vem dos refrigerantes.

10 - Em pesquisa de 2009, no Brasil 27.9% das pessoas consomem refrigerante regularmente.

11 - A data de validade em latas, varia de três meses para as versões diet e light e de seis meses para as versões tradicionais de refrigerantes. Já nas garrafas PET, o prazo de validade corresponde à metade do tempo.

12 - Um refrigerante Diet possui ausência total de alguma substância em sua fórmula. Um refrigerante Light, por sua vez, possui redução mínima de 25% de alguma substância em sua fórmula. O termo Zero é, na verdade, um padrão que indica ausência de açúcar.

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MAIS UMA DO JOÃOZINHO

O pai chega pro filho e fala:
- Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...! Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha".
O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos....!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado,olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
Ao que o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido!

REFLEXÃO DEUS CRIOU O MAL?

Alemanha inicio do século 20. Durante uma conferência com vários universitários, um professor daUniversidade de Berlim desafiou seus alunos com esta pergunta:
" DEUS criou tudo que existe ?
" Um aluno respondeu valentemente: Sim, Ele criou tudo... O professor respondeu:
" Se DEUS criou tudo, então DEUS fez o mal? Pois o mal existe, e partindo do preceito de que nossas obras são um reflexo denós mesmos, então DEUS é mau?
O jovem ficou calado diante de tal resposta e o professor, feliz, seregozijava de ter provado,mais uma vez, que a fé era um mito. Outro estudante levantou a mão e disse:
" Posso fazer uma pergunta, professor ?"
"Lógico", foi a resposta do professor. O jovem ficou de pé e perguntou:
"Professor, o frio existe ?"
" Que pergunta é essa? Lógico que existe, ou por acaso você nunca sentiu frio?"
O rapaz respondeu: " De fato o frio não existe. Segundo as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é a ausência de calor. Todo corpo ou objeto é suscetível de estudo quando possui ou transmite energia, o calor é o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Nós criamos essa definição para descrever como nos sentimos se não temos calor"
" E existe a escuridão ?" Continuou o estudante.
O professor respondeu: " Existe."
O estudante respondeu: " Novamente comete um erro senhor, a escuridão também não existe. A escuridão na realidade é a ausência de luz. A luz pode ser estudada, a escuridão não ! Até existe o prisma de Nichols, para decompor a luz branca nas várias cores de que é composta, com seus diferentes comprimentos de onda. A escuridão não ! Um simples raio de luz atravessa as trevas e ilumina a superfície, onde termina o raio de luz.
Como se pode saber quão escuro está um espaço determinado ? Com base na quantidade de luz presente nesse espaço, não é assim ? Escuridão é uma definição que o homem desenvolveu para descrever o que acontece, quando não há luz presente.
" Finalmente, o jovem perguntou ao professor: " Senhor, o mal existe ?"
O professor respondeu: "Claro que sim, lógico que existe, como disse desde o começo, vemos estupros, crimes e violência no mundo todo, essas coisas são do mal."
E o estudante respondeu: "O mal não existe senhor, pelo menos não existe por si mesmo. O mal é simplesmente a ausência do bem, é o mesmo dos casos anteriores, o mal é uma definição que o homem criou, para descrever a ausência de DEUS. DEUS não criou o mal. Não é como a fé ou como o amor, que existem, como existem o calor e a luz. O mal é o resultado da humanidade não ter DEUS presente em seus corações. É como acontece com o frio quando não há calor, ou com a escuridão quando não há luz.
" Por volta dos anos 1900, este jovem foi aplaudido de pé, e o professor apenas balançou a cabeça, permanecendo calado. Imediatamente, o Diretor dirigiu-se àquele jovem e perguntou qual era seu nome.
O jovem respondeu:

"ALBERT EINSTEIN."

MATEMÁTICA DOIDA

Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$ 30,00Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00 
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$ 1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$ 9,00.
Tu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$ 9,00.
Ele:R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$ 9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos
juntos, foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$ 2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
Pergunta-se:
- Onde foi parar a droga do outro R$1,00? 
Como pode isso?????

CORRER RISCO

"Rir é correr risco de parecer tolo.
Chorar é correr o risco de parecer sentimental.
Estender a mão é correr o risco de se envolver.
Expor seus sentimentos é correr o risco de mostrar seu verdadeiro eu.
Defender seus sonhos e idéias diante da multidão é correr o risco de perder as pessoas.
Amar é correr o risco de não ser correspondido.
Viver é correr o risco de morrer.
Confiar é correr o risco de se decepcionar.
Tentar é correr o risco de fracassar.
Mas os riscos devem ser corridos, porque o maior perigo é não arriscar nada.
Há pessoas que não correm nenhum risco, não fazem nada, não têm nada e não são nada. SENÊCA - ORADOR ROMANO

Com a letra Z

A professora diz para o Joãozinho:

— Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra “z”!

— Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.

— Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por “z”.
Sabe qual é?

— Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!

HINO BRASILEIRO PATROCINADO

PORQUE OS HOMENS ENLOUQUECEM????

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... Coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está..
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar café no bule!!!